В зоомагазине продаются три попугая, один за 2000 руб., второй за 3000 руб., третий за 4000 руб.

Покупатель спрашивает:

- Почему так дорого?

- За 2000 руб. говорит на двух языках, за 3000 руб. говорит на трех языках…

- А за 4000 руб., неужели говорит на четырех языках?

- Нет, он вообще не говорит, но первые два его боссом называют.

Кто-то спросил раввина:

- Почему Иисус решил не рождаться в 20 веке в Америке?

Раввин ответил:

- В Америке? Это было бы невозможно. Во-первых, можете ли вы найти непорочную деву? И во-вторых,  где вы там найдете трех мудрецов?

Новый русский приходит к заведующему кладбищем и жалуется:

- Я точно знаю, что моя жена похоронена здесь, на вашем кладбище, но не могу найти ее могилы.
Управляющий открывает регистрационную книгу и спрашивает:

- Как ее фамилия?

- Курдюмова.

Управляющий поискал в книге.

- Нет такой, но есть какой-то Курдюмов. Извините, если вышла ошибка.

- Нет никакой ошибки. Это то, что надо. Я всегда все оформляю на свое имя.

На аукционе, где распродавалось имущество городского борделя, женщина купила себе попугая. Две недели она закрывала его клетку платком в надежде, что это поможет птице забыть ее вульгарный лексикон. Когда же в конце концов клетка была открыта, попугай огляделся по сторонам и изрек:

- Ар-р! Нов-вый дом. Нов-вая Мадам.

Когда вошли дочери этой женщины, он добавил:

- Ар-р! Нов-вые девочки.

Когда же вечером пришел с работы ее муж, попугай сказал:

— Ар-р! Ар-р! Стар-рые добр-рые клиенты!

Пьяный мужик втиснулся в переполненный лифт.

Все поняли, что он очень пьян:

От него сильно пахло алкоголем. Все на него пристально смотрели, и он попытался притвориться:

Кое-как он пытался стоять прямо, но и это было невозможно. Тогда он очень смутился.

Не зная, что делать, внезапно он сказал:

- Наверное, вам всем интересно, зачем я созвал это собрание.

Жена говорит мужу:

- Что случилось? Последнее время я плачу и рыдаю, вся в слезах, а ты даже не спрашиваешь

почему я  плачу?

Муж отвечает:

-  С меня довольно! Если я спрошу, это слишком мне дорого обойдется. В прошлом я слишком часто совершал эту ошибку, потому, что эти слезы - не просто слезы, а платья, новый дом, новая мебель, новая машина… Эти слезы — только начало.

Великий философ и всемирно знаменитый математик летит в самолете. Он сидит на своем месте и думает о великих математических проблемах. Тут внезапно из кабины пилота доносится объявление:

- Очень сожалею, но мы немного задержимся. Двигатель номер один заглох, и теперь мы летим на трех двигателях.

Через десять мину следующее объявление:

- Боюсь, что мы задержимся еще больше — двигатели номер два и три заглохли, и теперь остался только номер четвертый.

Услышав это, философ поворачивается к соседу по креслу и говорит:

- Святые небеса! Если и номер четвертый заглохнет, то мы проторчим здесь всю ночь!

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.

- Молодой человек, брак дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - Вы уверены, что готовы к такому событию в Вашей жизни?

- Конечно, готов; четыре ящика водки, три - коньяка, два - шампанского, заказал цыган. Пригласил маму, Вы будите с ней танцевать.

Пришел Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василь Иваныч, а что такое с ек с?

- Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!!!», и все лежат.

- Ну, а с ек с?

- Какой к черту с ек с – граната в руке.

- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

- А ты меня забодай!

Возвращается служитель порядка утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

Нищий:

— Мадам! Я не видел мяса целую неделю.

— Мэри! Покажи ему котлету.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми и открути от каждого колеса по гайке, а потом привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении?!!

Пациент:

- Может, я псих, но не полный же идиот!

Два полицейских, напарники, идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:

- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Машенька жалуется на уроке учительнице:

- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.

Вовочка оправдывается:

- Она врет, на ней трусики были.

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьиванна.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают…

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.